7回目の月命日
今日は、7回目の月命日。
夫が亡くなってから7ヶ月が経った。
7ヶ月経っても、未だ、ぼんやり…
何も出来なくて
何も進んでいない。
それでも、月日は確実に過ぎていき
時々
夫は本当にいたのかな？…と思ったりする。
当たり前だった、夫のいる日常が
あの日を境になくなってしまったから。
夫のいる日常が、あの日から
当たり前じゃなくなってしまったから。
いまだに非現実の中にいるみたいな…
地に足がついていないような…
妙な浮遊感の中で生きている感じがする。
不幸だけど幸せ…
夫といた数十年
ほとんど1人では外に出ず
限られた人としか関わらなかった事が
ウソみたいに
夫を亡くしてから、人と関わりだし…
何もない私に、みんな優しくて。
私はきっと、すごく恵まれていて…
夫に死なれて、何もかも失くして
こんなに不幸だけど
…きっと、不幸だけじゃない。
気付くには、なかなか難しいけれど
幸せだと思うことも確かにある。
こんな私に
世話を焼いてくれる人もいて…
気にかけてくれる人に恵まれて…
優しくて、感謝でいっぱいだけど
でも、やっぱり、ひどく他人で
苦しくて、悲しくて、切なくて。。
夫の苦しい記憶と
悲しい思いと
泣くことしかできなくて
まだ全然、前へ進めない。
こんなに優しさに囲まれているのに
苦しくて、死にたくなる。
夫の腕が恋しい。
ただ抱きしめてほしい。
もう何もかも忘れたい。。
こんなんでこの先、大丈夫になるのかな？
これからどんな人生送るんだろう？
夫のいない人生…
まだ想像つかないや。。
8回目の月命日迎える頃には
もう少し、しっかりしないと。。