出会わなければよかった…
夫が亡くなって、約4ヶ月半が経った。
あの激動の日々は、まるで昨日のようで。
実際は、4カ月以上も過ぎているのに…
その間もいろいろあったし
引っ越しまでしているのに…
あの日から
時が止まっているように感じてしまうこともある。
それでも、あの日から
確実に時間は過ぎていっていて…
少し前向きに考えられるときと
後ろ向きにしか考えられないとき
どっぷり悲しみに襲われる瞬間と
フッと吹っ切れる瞬間
イライラしたり、強がってみたり
ふらふら、ゆらゆら
定まらない感情に振り回されて…
だけど
夫がいなくなって
悲しい、淋しい、辛い、苦しい、会いたい…
という感情は、揺らぐことはなく。。
こんなに苦しいのに、不思議と
「出会わなければよかった」
とは、思わないんだよね。
私の場合は、夫が死んだあとに
夫のウソとか、お金の裏切りとか知って…
真実を知ったときには、すでに夫はいなくて…
問い詰めることも
怒りをぶつけることもできなくて…
ものすっごく頭に来て
ものすっごく絶望して
人間不信にもなったけれど
それでも
「出会わなければよかった」
「結婚しなければよかった」
とは思わなかった。
自分でもとても不思議なんだけど。
考えてみれば…
夫が死んで、真実を知るまでは
優しい、愛情たっぷりな
良い旦那さんだったからかな。
結婚して20数年
ずっと変わらない態度で接してくれて
守ってくれて。
だから、お金の裏切りが発覚したあとも
嫌いにはなれなかった。。
でも、めちゃめちゃ腹が立ったけどね。
たま～に、お金のことを思い出すと
怒りのもっていきようがなくて
夫が死んじゃって
ものすごく悲しいんだけど
(ﾉ`□´)ﾉ⌒┻━┻ウリャーって
暴れたくなる気持ちも湧いてきて…
結局、お酒飲んで寝る。。
…眠れんけどε-(-ω-; )ﾊｧ…
死んだあと知ったお金の話↓↓
ゆっくりと顔を上げて…
夫が死んでしまったことも
退職金代わりに積み立てていたお金を
ぜ～んぶ使われていたことも
すべての保険が解約されていたことも
もう、どうしようもなくて
本っ当に苦しい状況だけど…
情けなくて、腹立ってしょうがない状態だけど…
そのことに囚われて
いつまでも、うつむいていても
夫もお金も、絶対、戻ってこないし
いつか…
差し伸べられるかもしれない手にも
気付けない。
だから少しでも
ほんのちょっとの瞬間でもいいから
うつむいた顔をあげて
前を向く努力をしなくちゃ…と思う。
まだ、しばらくは
うつむいたり、少し顔あげたり
顔を覆ってしまったりの繰り返しだろうけど
ゆっくりとでも顔をあげること
前を向くことをあきらめないで
自然の流れにまかせつつ
進んでいけたらいい。
溺れたときは、ヘタに足掻くより
全身の力を抜いた方が浮くって言うしね。
これから先も、1人で生きていくために
1人でも荒波をひょいっと乗り越えていけるように
力を抜いて、ゆるゆると
生きていく術を身に付けたいなぁ…
でも…
夫が死んじゃう以上の荒波なんて
そうそうないとは思うけど…ね。
これから先の人生は
穏やかな凪の状態がずっと続きますように。。
(-人-〃)祈