夫のいない生活に慣れて…
毎日、片付けと掃除を繰り返し…
段々と物が減っていく(･_･、)
長く見慣れた家の中の景色が…
部屋や台所の景色が…
見慣れないものへと変わっていく。
だけど
そんな景色にも、数日で慣れていき
そこに夫がいないことにも慣れていく。
…夫のいない生活に慣れていき
夫のいた日常が思い出せなくなって…
あれっ？
夫と本当に暮らしてたっけ？って…
今までの夫との生活は夢？
いったい、なんだったんだろうって…
今でこんなんだったら
アパートへ引っ越したら、どうなっちゃうんだろう。
夫がもっと、遠のいちゃうのかな。
夫のいない生活が当たり前になるの？
昨日も少し触れたけど↓↓
思い出すのは…
元気だった頃の夫との日常や
旅行に行ったときのこと
ドライブしたり、買い物したり
24年分の夫との思い出が
何も…浮かんでこなくなった。
写真を見れば、ちゃんと記憶にある。
確かにあったこと。
でも…
夫が死んでから、いつしか気がつけば…
思い出すのは…
お腹と足がパンパンに腫れて
骨と皮だけになった夫の姿だけ。
何をどう思ってみても、その姿しか出てこない。
他の夫の姿が見つからない。
元気だった頃の夫が、どんな姿でいたのか
写真を見ないと分からなくなってしまった。
思い出せない理由
なんで？
私ってこんなに薄情だったの？
何かの病気？記憶障害？
それとも…
夫との、楽しかった
幸せだった記憶が鮮明にあると
私はそこに逃げ込んじゃうから？
夫との思い出だけあればいいって
また閉じこもってしまいそうだから？
それとも…
幸せだった思い出に呑み込まれるように
後追いするかもしれないから？
それとも…
早く死なせてしまった罪悪感と後悔から？
自分への戒め？
…なんて
考えたりもするけど、答えは出ないし。
いつか、時間が経って
もっともっと私が強くなったら
記憶は戻ってくるような気がしている。
今は、なんにせよ
いっぱいいっぱいなんだよ。
すべてのことが( ´･ω)
夫は、こんな私のこと
あの世からどう思って見ているんだろう。
笑顔のあなたを思い出せない私を
どう思ってる？
今、心から霊感が欲しいよ。
ただただ、あなたに会いたい。
今のあなたに会いたいよ(･_･、)。。。