つけっぱなしのテレビ
アパートに引っ越してから
在宅中、ずっと
テレビがつけっぱなしになっている。
違う部屋にいても
お風呂に入っていても
ずっと、つけっぱなし。
そのくせ、テレビをゆっくり見ることはない。
アパートに移る前は
そんなこと、なかったのに。
どちらかというと
あまりテレビはつけなかったほう。
なのに
淋しさからか、不安なのか…
隣や、上の家族の
生活音や話し声を聞きたくないからか…
自分でもよくわからないけれど
ここへ越して来てからは
朝、とりあえずテレビをつけてしまう。
拒否反応を起こすもの…
自分でテレビをつけておいて、矛盾しているけど
夫が死んじゃってから、テレビは苦手になった。
ドラマでもニュースでも
訃報や病気の話、入院のシーンや死んじゃうシーンが始まると
慌ててチャンネルを変える。
一瞬でも、見るのも、聞くのもイヤ
…(>_<;)
夫と死別してから、そういう場面は
拒否反応を起こすようになった。
誰かが亡くなったと聞くと
胸がバクバクしてきて、息苦しくなって
勝手に涙があふれる。
全然、知らない人の死でも
胸が痛くて、苦しくなり
訳も分からず、泣きじゃくってしまう。
自分がこうなるまで気が付かなかった。
テレビから、こんなに多くの
死や、病気や、悲しみに関するものが
あふれていたなんて。
拒否反応を起こすものは、それだけじゃない。
この食べ物は、体に良いとか
こうすると健康に良いとか…
そういう番組や、情報が流れだすと
とっさにチャンネルを変える。
見たくない。。
聞きたくない。。
だって、無意味だったもの。
夫には。
何の意味もなかったもの。。
どれだけ、体に良いものを
好んで、食べていても
体にいいことをしていても
100万人に、1人か、2人の
希少な病気になっていたら…
ホント、意味ない。
何の意味もないよ｡･ﾟﾟ･(>_<;)･ﾟﾟ･｡
拒否反応を起こすくらい、イヤなら
つけなければいいのに。
消せばいいのに。
自分でもそう思う( ´･ω)
だけど、音がなくなると…
目の端ででも、何かが動いてないと…
すごく心細くなってくる。。
不安感が襲ってくる。。
昔、1人暮らししているときは
そんなこと、なかったんだけどなぁ。
なんなんだろうね。。
夫の家族とフラッシュバック
ちなみに義実家の2人は、全く平気みたいで。
ご飯時には、私が今、苦手で
見たくない番組がついていることが多く
先日も、ある人の亡くなるまでの
ドキュメント番組を、2人で
「あーだこーだ」と言いながら見ていた。
私にはちょっと、きつすぎる内容で…
目にも、耳にも入らないよう
全神経をご飯に集中させ
黙々と食べて、ひたすら無に徹して（ある意味修行だった…笑）
内心は胸がバクバクして、泣きそうだったけど。
親や兄弟と、伴侶とでは
こんなにも死の感じ方が違うのかな。
それとも私が弱すぎるのかなぁ…
2人が見ていたテレビ。
一瞬だけ、見てしまった場面が
顔に被せられた、白い布を
そっとめくって顔を見ているところで…
それを見たとたん、一瞬であの日
あのときに戻ってしまった。
金縛りにあったように
身体が動かなくなり、息も止まる。
イヤだ。
見たくない。
ヤダよ。
思い出したくない。
…大丈夫。
あれは、夫ではない。
大丈夫。
違うから。
2人に気付かれぬよう、ゆっくり息を吐いて…
まだ義弟は食べてる途中だったけど
そそくさと洗い物を始めて…
水の音で鼻水すする音、かき消して
涙も拭いて｡ﾟ(ﾟ*′ω⊂ ｸﾞｽ
全く悟られずに帰ってきた(´ω｀;)
日々、演技が上手くなっているような…笑
もちろん、アパートに帰ってから
懲りもせず、テレビをつけて
思う存分、泣いた。
。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
たまに起こるフラッシュバックの話↓↓
できることなら
もう誰のお見送りもしたくないなぁ。
誰の訃報も不幸も聞きたくない。
みんな、みんな
う～んと長生きしてね。