不幸な人生だった…
夜、眠れなかった。
昨日はいろいろ疲れて、眠くてしかたなかったのに
いざ横になったら一向に眠れず…
風も強くて、時折聞こえる
ピューピューという音を聞いていたら
…なんとなく
ぼんやりと思うことがあった。
今、世の中でいろんなことが起きている。
個人の身の上にも、社会全体にも、世の中にも、世界にも。
生まれてから死ぬまで
何事も無く、平穏に過ごせる人って
どれだけいるんだろう。
自分の周りを見ても
皆、何かしら抱えて生きている。
大変な思いを経験してきた人
している人。
夫を亡くした私も含めて、つくづく…
人生、一筋縄じゃいかないもんだなぁって
思い通りにいかないもんだなぁって
…思った。
もう…ね。
何事も無く、人生を終えるなんて
奇跡に近いよねって思う。
だけど
不幸の部分だけを見て
「私は不幸」「あの人は不幸だ」と
決めつけるのは、違う気がする。
その不幸な部分は
人生の中の一部分であって、すべてじゃない。
夫が死んじゃったのは
私の人生最大の不幸だけれど
それでも、私の人生の一部分。
まだ私の人生は終わっていない。
何度も自分に言い聞かせるように
書いてきていることだけど
言い聞かせていること↓↓
今、あるものに感謝して
今ある幸せに、目を向けないと
どんどん心を失くしていくばかりだから。
それに、私がずっと不幸を背負っていると
夫が私を不幸にした人になっちゃうからね。
…それは絶対違うからo(-`д´- ｡)
夫は私にいっぱい幸せを教えてくれた。
ぬくもりを与えてくれた。
思い出をたくさん残してくれた。
このまま「不幸な人生だった…」
で、終わっちゃったら
夫に申し訳ないし、もったいないよ。
一度きりの人生だから。
そのたった一度の人生を
すでに終えてしまった夫を思うと…
…それを思うと
私だけがこの先幸せになっていいのかって
罪悪感を感じるのも事実だけど…
自分が死んだことによって
私が不幸せになるのは
夫は望んでいないと思うし。
あの世で悲しんでほしくない。
後悔もしてほしくない( ´･ω)
できるなら「あいつアホやな」って
大笑いしていてほしい。
まだ全然、先のこと何も決まってないけど
たぶん、まだまだ私の人生は続いていくんだと思う。
夫との思い出いっぱいなこの人生に
少しでも、新たな幸せを書き足せるように
生きていきたいなぁって思った。
不幸な人生だったで終わるのだけは
絶対、阻止しなくちゃ…笑
どうでもいい話だけど…
朝方ようやくウトウトしだしたら
今度は朝早くから、アパートの上の階の
母娘（中学生）が大ゲンカしだして…
反抗期なのか
大声で言い合うのは、しょっちゅうで。
ヒートアップしてくると、壁や床を
ドンドンしながら怒鳴りあっている。
そんなに長く続く訳ではないので
あまり気にならないけど
慣れない頃は、ビックリした。
罵声や怒鳴るイメージなんて全くない
オシャレな奥さんだったから…
慣れた今では、なんとなく微笑ましくて
気にしないようにしている。
まぁうるさいのは間違いないけど…笑
どこも、大変だな…(´ω｀;)