義母の存在
今日も朝からお腹が痛くて、薬もあまり効かない。
お腹抑えながら、ウンウンとうずくまっていても
何かしていないと、気が落ち着かず。。
手だけ動かして、もそもそと片付けていたら、義母から
「晩ご飯食べにおいで。法事の話もあるし」と電話があった。
今日は、誘いがあっても断ろうと思っていたけど
声を聞いたら、なぜか気持ちがホッとして。。
たぶん私は、ひどく不安で、心細くて、寂しくて。
だから、今は義母であっても、少しでも夫の匂いを、気配を感じられる存在に
安心するんだと思う…
今の私にはきっと、心を寄せられる友人も、大切な人もいないから( ´･ω)
誘ってくれる友人はいる。
でも、どうしたって
現状のまま、素のままでは会えない。
「元気出して」を求められるのもつらい。
私のせいで
せっかくの楽しい時間が、微妙な空気になってしまうのも悪いなって思うし
居心地も悪い。
それに、夫が亡くなるまで、病気のことも黙っていたから
いろいろ聞かれるのも、今はまだつらい。
結局、少し前まで苦手でしょうがなかった義母が、今は1番身近な相手になっているのかも…
と、いっても…今もじゅうぶん苦手なんだけど(´ω｀;)
ちょっとだけ慣れてきたのかな。。
なんとなく…
義実家の仏間でひとり、ぼんやりと、夫の遺影を見ているときが
1番、気が抜けているのかもしれない…
義弟との距離感
正直、今日は義弟には会いたくなかった。。
帰りが遅くなることを願っていたけど
残念ながら、早い帰宅で、一緒にご飯をいただくことに。
私が義弟に対して、苦手意識を持っているので
どうしても、悪いイメージで書いてしまうけど
普段の彼は、物静かで、面倒見の良い人で、とても親切にしてくれている。
ただ感情の起伏が激しく、二面性があり
私がまだ、そのスイッチを見つけられなくて…
ときどき、知らずに押してしまう感じ？かな(-ω-;)
でも大半は、穏やかに雑談をして、何事もなく過ごせている。
だけど今日は、知らずにスイッチを押しちゃったのか
ただ機嫌が悪かっただけなのか、分からないけど
また、落ち込む言葉をポンと言われた。
義母が「私ら5月に結婚したけど、あんたらもそうやろ？」と。
「はい。来週、結婚記念日なんです」と私が答えると
突然義弟が、私に向かって少しきつい口調で
「なんや、プレゼント欲しいんか。俺にプレゼントよこせってか」と。
言っている意味が分からなくて。
冗談を言っている雰囲気でも、場を和ませようとした雰囲気でもない。
とっさに「なんでですか。」と笑って流したけれど、意味がわからない。
どういうつもりで言ったのか、全く理解不能だ。。
…あの人には分からないんだね。。
ずっと2人で過ごしてきた結婚記念日を、初めて1人で迎えることの淋しさを。
これからずっと、1人で過ごす悲しさを。
夫からのプレゼントなら喜んでもらうよ。
どんなものでも嬉しいよ。
だけど、夫でもない義弟に要求する訳ないし
欲しくもない。
あの人にとっては、結婚記念日＝プレゼントの要求でしかないのかなぁ。
伴侶に死なれたばかりの人の気持ちが、あの人には分からないのかな。。
別に記念日だからって、特別なことをしなくてもいいんだ。
ただ、何年経ったねって、2人で確認しあえたら。。
ともに生きることに、意味があるのだから。
私たちは、2人で25年目を迎えることはできなかった。
もう増えていくこともない。
…こうして改めて文字にすると、けっこう
堪えるね｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
ひとりで迎えた結婚記念日の話↓↓
私は相変わらず、あの人の言葉が怖い。
気を悪くするスイッチが分からず
いつ気分が変わるのか分からず
…こわい。
見えない線を超えないように、距離をとりつつ、仲良くして
本音を見せないように、傷付かずにすむように
私の不得手だけど、大人にならなきゃ。
もう誰も、守ってくれないんだから。
25年間、夫が守ってくれてたんだから。
弱すぎる、情けない私を。
だから、がんばらなくちゃｐ(･`ω･)ｑ
ありがとうね、夫ちゃん。
憎らしいけど、大好きだよ。
すべての人に、幸福が訪れますように(•ᵕ人ᵕ•)