悲しみが日々悪化している…
今日は朝から母が、家の片付けの手伝いに来てくれた。
母とは、夫が亡くなってからよく会うようになり
話をしたり、手伝ってもらったりして、とても助けられている。
なのに…
会うたびに、やり場のない感情を母にぶつけてしまう、私。
「わぁぁ！」と絶叫するように、ただ感情的に怒鳴ってしまう。
とっくの昔に、水に流したはずの
親への”どろ～”っとした、イヤな感情まで出てきて、攻めてしまう。
（私は父と弟が苦手で、17歳で家を出てから1度も帰らず、付き合いもほぼない）
子供の頃の話↓↓
そして、言ったあと必ず自己嫌悪。。
最低だ私。。
自分が、こわれてしまったんじゃないかと思うほど
感情の浮き沈みが激しくて、コントロールできない。
夫がいなくなってから約ひと月。
日々、悪化している気がする。
胸が苦しすぎて、どうしたらいいの？
あとどれくらい経てば、ひとりが当たり前になるの？
悲しみが襲ってこなくなるのはいつ？
夫がいない違和感…
母の買い物のために、夫がいなくなってから初めてのショッピングモールへ。
夫とはしょっちゅう行っていたけど、自分の運転で行くのは初めて。
夫との思い出の場所に行く話↓↓
どこかへ行くときは必ず夫が一緒にいたから、今もまだすごく不安。
そして違和感。
ふいに
なんでいないんだろう…
なんで私が運転してるんだろう…
もう二度と、夫の助手席に乗ることはないの？
そんなことを考えてしまって
ずっと胸が苦しい。。
だって私、何も変わってないんだよ。
去年と同じ服を着て、周りの景色も同じで
今まで通り、何も変わっていないのに
こんな私が、夫と死に別れって。。
もっと、年を重ねてからだよね？
まだまだ30年以上、先の話じゃないの？
どうしよう、泣いてばかり。
悲しみが、苦しみが、日々悪化してる。。
1度、何もかもリセットして
ゆっくり休みたい。
何もかも忘れて、何もかも離れて、どこか遠くで
ただ、ぼんやりしていたい。
すべてに疲れちゃった。
すべてにガッカリしちゃった。
ぜんぜん頭が回らなくて、先のことなんて考えられない。
だってこの先、生きていたくないのだから。。