夫亡き後義実家の近くに住む…
今日、勢いでアパートを決めてしまった。
以前、見に行こうとしていた中のひとつで
義実家にも近いアパートに。。
前回、見に行けなかった話↓↓
私のせいではないけれど
なんとなく気まずい…というか
ぶつけてしまった、あのお兄さんに申し訳ない気がして
違うエイブルへ行ってきた。。
いくつか、見せてもらったけど。
アパートが良くても、アクセスが悪かったり
私の運転では、そのうちぶつけそうな道の狭さだったり。
で、いろいろ見た結果
アパートもキレイで
場所も便利で、アクセスも良くて
良いなと思う所が、この1番避けたかった
義実家に近いアパートしかなく(-ω-;)ｳｰﾝ…
歩いていける範囲の近さだから
すっごく悩んだけど…
義実家とは、大きな道を挟んで反対側だし
見える訳ではないので
悩みながらも決めてしまった。
ひとりになってから
工場のことや、家のことや、自分のことなど
考えること、やることが、てんこ盛りで。
しかも、毎日
メソメソ、ワンワン泣きくれて｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
全然、気持ちが落ち着かないまま
ここまで来て…
もうヤケになっているのかもしれない。
うだうだ悩んでいるのも、いい加減イヤになってきて
「もういいや。とりあえず引っ越して、ダメならそんとき考えよう」
という結果に至った。
といっても
次に引っ越すお金なんてないけど(；ω；)
一応、手付け金も払ってきた。
それなのに、やっぱりグズグズ悩んでしまう(．_．;)
不安しかない…
本当に義実家と、あの近さでいいのか…
いつか、うざったくなる日が来るんじゃないか…
もう夫はいないんだから、離れていく方がいいんじゃないか…とか。
それ以外にも
1人暮らしになるんだから、2階の方が良かったのかな…
1階の角部屋って物騒なのかな…とか。
考え出すとキリがないε-(-ω-; )ﾊｧ…
周りにも
「私なら考えられやんわ。姑の側に行くなんて…」と言われるが。
私もそれはすっごく思う。
しょっちゅう呼ばれたり、用事させられたり…
夫はいないのに、姑の介護とかすることになったらどうしよう…とか。
…でも、先のことは、そのとき考えればいいかなって。
その時まで、そのアパートにいるかは分からないし。
それより、まだしばらくは
夫のことで、お世話になるし
今は、まだ
イヤでも関わらなくちゃいけないし。
それに…
まだまだ夫から離れる気はないしね。
あ～ぁ、アパート決めても
今度は引っ越しのこと、荷物のこと
引っ越したらしたで
また、住所変更やら手続きに追われて。。
やっぱり不安しかない(;￣^￣)
ホッと息つけるときは、この先やってくるのかな…
全く、やってくる気がしないけど。。
だけど、ひとりで何もかもしていくのって、ホント大変だ。
どれだけ自分が夫に甘えてきたのか
甘やかされてきたのか。
守ってもらっていたのか
助けてもらっていたのか。
つくづく、思い知らされる。。
夫が生きているときに
もっともっと感謝を口にすれば良かった。
ありがとうねって
その都度、伝えれば良かった。
今さら遅すぎるけれど(･_･、)。。。
夫ちゃん、ありがとう。
いろいろあったけど、私は幸せでした。
ありがとね｡ﾟ(ﾟ*′ω⊂ ｸﾞｽ