リアル感のない現実
最近…というより
夫が入院してからずっと…
目に映るものすべてが、景色が
なんだか、現実じゃないような…
地に足が付いていないような…
そんな感じがして、気持ち悪い。
夫が死んでからは、もっとひどくなった。
全くリアル感のないまま…
何かに追われるように、毎日を過ごしている気がする。。
この数ヶ月間
心はまったく落ち着かず
苦しいことばっかり( ´･ω)
夫がいなくなってからは
何をするにも、ひとりで決めて
ひとりで動いて
ひとりで対処して。。
相談する相手も、話を聞いてくれる人もいない。
もう、しんどい(･_･、)。。。
助けてほしい。
手を差し伸べてほしい。
ここから引っ張りあげてほしい。
心はずっと悲鳴をあげているのに
もう死んじゃいたいって思っているのに…
そんな私の気持ちと、私の行動は矛盾している。。
気持ちと行動が矛盾する
今日、近所の人から、たくさんの玉ねぎをもらった。
夜、その玉ねぎで丼ぶりを作ったり、味噌汁を作ったり。
こんなに心が弱っていても
もらったものをムダにしたくない主婦根性は残っているんだから
…笑っちゃうよね。
それに、ちゃんと作って、ちゃんと食べて。
死にたいって思いながら
生きるために食べている矛盾。
この先へ進みたくないって思いながら
アパート探して、工場片付けて…
未来の準備をしようとしている矛盾。
死にたいって思う気持ちも本当。
何とかしなくちゃと行動しているのも
私の本当の気持ちから。
夫が死んじゃってから、ずっと
気持ちと行動が矛盾していて
自分でも戸惑っている。
大泣きして「迎えに来てよぉ」と散々泣き言言ったあと
お腹が減って、何か食べていると
自分でも呆れて、笑っちゃう。。
「何してんだ、私」って。
何かを食べている時点で
ぜんぜん大丈夫だよね、私。
全然、元気じゃん…って
自分で突っ込み入れたくなる。
毎日、泣いて、怒って、悲しんで、苦しんで、放心して、絶望して
それでも、お腹が減れば、食べて
喉が乾けば、飲んで
トイレ行って、寝て。。
ときどき
気持ちと行動が矛盾することに気がついて
呆れて、泣きたくなるけど
…これでいいんだよね。
夫だって、どれだけ悲しくても
私が本気で後追いすることなんて
…望んでいないと思うから。
それに、私が夫の後を追えば
少なからず、ショックを受ける人もいると思うし
たぶん、悲しんでくれる人もいると思うから。。
でも…ね。
いつでも迎えに来てくれて、いいからね。
自分からそちらにいくことはしないけど
気が向いたら、いつでも来てね。
待ってるからね。。