遺された者の気持ち…
当時、ノートに書きなぐっていた私の気持ちを書いています。
前回の話↓↓
とうとう一人になっちゃった。
ずーっと苦しかった。
今も苦しい。
生きているときの夫の、あの姿を見てるのも
苦しかった。
夫のはち切れそうなお腹を見るのも
こわかった。
夫が弱っていく姿を見てるのも
こわかった。
苦しかった。
何もかもがつらくて、こわかった。
でも…
死んでいなくなったら、もっともっと苦しい。
苦しいよ。。
退院した日、玄関で倒れたとき、本当にこわかった。
夫がこわれると思った。
死んじゃうって思った。
ずっと体がふるえてた。
でも、助けなきゃ、守らなきゃって必死だった。
退院した日の話↓↓
毎日毎日、泣いてばかりの3ヶ月だった。
もうあれ以上の苦しい経験はないってくらい
しんどくて…
つらい3ヶ月だった。
「これは俺の試練なんや。何があっても神さん信じとればちゃんと助けてくれるで。心配すんな。良うなるで」
良くなるからって信じて
ずっとがんばってきたのに
なんで突然逝っちゃうの？
私も夫に影響されて
医者が何と言おうと「良くなるんだ」って
信じてがんばってきたのに。
なんで、ひとりで逝っちゃうの？
イヤだよ。いやだ。やだよ。
置いてかれるのはイヤだって知ってるのに…
結婚するとき
5分でも長く私より生きるって約束したのに…
なんで？
なんで、こんなに早く？
まだ40代だよ。
これからずっとひとりなの？
…逝くなら一緒に連れていってよ。
ひとりでは、がんばれないよ。
今すぐ、迎えに来てよ。
もう、どこか遠くへ行っちゃったの？
夫のことだから、お堂へ真っ先に行っちゃったのかな。
ず～っと、行きたがってたもんね。。
ねぇ。
今、何を思ってる？
少しは幸せだった？
あなたの人生は幸せだった？
私はあなたを少しでも幸せにできたのかな。。
それとも違う人生を望んでいた？
もし、違う人生を歩んでいたら
夫は、もっと
長生きできたのかなって思ったりして。。
生きててくれるなら、それでもいいのに…
来世があるのかは分からないけれど
もしあるのならば
あなたの来世の幸せを心から願うよ。
来世では長生きできるように
あなたの人生が幸せであるように
心から祈ります。
優しくできなくてごめんね。
素直じゃなくてごめん。
責めてばかりでごめんね。
ケンカばかりでごめん。
本当にごめんなさい。
…どうしよう。
本当の1人になっちゃった。
どうしよう。。
なんで私が残っちゃったんだろう。
ずっと引きこもって、生産性のない私が残ったって
どうしようもないのに。
やりたいことがいっぱいあった夫が
生きるべきなのに…
なんでなんだよ。
なんで(･_･、)。。。
代わりたいよ。
夫の代わりに私が逝けば良かったのに。
…ごめんね。
助けられなくて
ごめんなさい。
こんなダメな私を
ずっと守り続けてくれてありがとう。
いろいろあったけど
あなたが生きている間、私は幸せでした。
ありがとう。
夫ちゃん。
でも今は
私の人生で最大に不幸です。
あなたが私を奈落の底に突き落としました。
ひとりで、這い上がれそうにありません。。
。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!