気分が落ち込む 泣きたくなる
こんな時期だからかな…
ここのところ、やたらと気分が落ち込む。
そして泣きたくなる｡ﾟ(ﾟ*′ω⊂ ｸﾞｽ
昨日も、ふとした時に泣きたくなるって
書いたばかりなのに。。
昨日の話↓↓
毎日、毎日
よく飽きもせず、泣きたくなるもんだ…
と、自分でも感心してしまう。。
正確には「泣きたくなる」ではなくて
毎日「泣いている」かな。
気分が落ち込むと泣く。
ちょっと何かあるとすぐ泣く。
何もなくても泣く。
些細なことでもすぐ泣く。。
｡･ﾟﾟ･(>_<;)･ﾟﾟ･｡
ここ数日の、いつもと違う
世間の空気に胸がざわつく。
どんなに頑張っていても、前に進もうとしていても
すぐ周りに振り回され、心がかき乱される。
悲しみに浸かる…
夫が死んでから
お風呂でボ～ッとしていると
必ずと言っていいほど、泣けてくる。
ゆっくり、くつろぐためのお風呂が
どっぷり悲しみに浸かる場へと変わった。
いい匂いの入浴剤を入れて
ハヒュ～と湯船につかり
しばし、ボケ～としていると…
なぜか
ネガティブな感情が次々湧いてきて
結構、号泣してしまう。
自分のしゃくりあげる声が響くのが嫌で
本気の号泣のときは、湯船に顔を沈める。
するとメッチャ苦しくて、嗚咽は止まる。
涙は止まらないけれど｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
息継ぎしては、湯船に顔をうずめる。
そんな変な儀式を何度か繰り返しながら
気持ちを鎮めていく…
苦しみの向こう側
そのとき、いつも思うことがある。
息を止めるって、こんなに苦しい。
私は苦しさに我慢できなくて
息継ぎをしてしまう。
だけど夫は、私が越えられない
この苦しみの向こう側へと逝ったんだ。
どんなに苦しかっただろう。
それとも
もう何も感じることなく逝けたのかな。
どうか…
後者でありますように( ´･ω)
普段、死にたいと思っているくせに
苦しくなると湯船から顔をあげる。
このまま顔を沈めていれば…
死ねるのに。
…それが答えなんだよね。。
死にたいと思いながら、生きようとしている。
もう、こんなつらい思いから、逃げたい。
何もかも放り投げて、死んでしまいたい。
お先、真っ暗で
いいことなんて、考えられない。
1人で生きていく意味が、わかんない。。
ずっと抱えている想い。
だけど…
遺された者の気持ちが、イヤというほどわかるから。
こんな私でも、もし自死を選んだら
周りの人は、多少なりとも傷ついてしまうと思う。
だから今はダメだよね(･_･、)。。。
もしするなら、自立して
誰も私を心配しなくなってから。
でも、それくらいになったら、たぶん
もう生きる気、満々になっていて
大丈夫そうだよね…笑
それに、死んだって、きっと会えない。
生きていても会えない。
死別するって
本当にもう2度と会えないことなんだね。
2度と。。
そっか。。( ´･ω)
でも、生きていれば
写真の中の夫にいつでも会える。
いつか夢で会えるかもしれない。
幽霊になって会いに来るかもしれない。。
……しれないじゃなくて
会いに来いよぉ～。
早く来い来い！
今すぐ来い来い！
｡ﾟ(ﾟ*′ω⊂ ｸﾞｽ