悲しみから抜け出せない
玄関を片付けていても
部屋を片付けていても
突然
胸が詰まって、息ができなくなる。
誰かが、私の心臓を
わしづかみにしているみたいに
ぐ～っと胸が痛くなる。
痛いほどの悲しみ…って言われるけれど
ホントなんだなって、身をもって知った。
本当に、悲しみって痛い(･_･、)。。。
本当に心臓が悪いんじゃないかと錯覚するくらい
ぐ～っと、握りつぶされるような。。
そして、そのまま
つぶれてしまえばいいのにって、思うほど…
悲しい。。
何もしたくない。
何も手につかない。
何も見たくない。
何も聞きたくない。
何も食べたくない。
何も…
私には、なにもない( ´･ω)
ただ、会いたい。
夢の中でもいいから、会いたいよ。
幽霊でもいいから、会いにきてよ。
声が聞きたいよ。
触れたいよヾ(･_･、)。。。
毎日、寂しさと不安と絶望感が押し寄せてくる。
それもメチャクチャ頻繁に。。
夫が腹膜偽粘液腫で、やせ細っていく姿を見て
毎日、泣いていたけど。
死んじゃってからは
そんなの比じゃないくらい…
ワンワン泣いてる๐·°(৹˃ᗝ˂৹)°·๐
おかげで顔がボロボロ（もうどうでもいいけど）。
泣いても泣いても、ぜんぜんスッキリしない。
落ち着かない。。
大泣きして、疲れ果てて、眠りたいのに
目がショボショボするだけで、眠れない。
それでもまだ動けてるから、大丈夫なんだろう。
夫の最期
夫は、私と話してる途中で、ス～ッと眠るように逝った。
まったく苦しまずに。
それは、本当に良かったなって思う。
だけど、私は
夫の最期の目が…
覗き込んだ、黒目の…
あの光を失っていく目が…
忘れられない。
最期の時の話↓↓
生まれて初めて、本当の人の最期を見た。。
きっとトラウマになっている。
何をしていても、どこにいても
そのシーンが頭に甦ると
体がビクッとなり、息が止まる。
心臓が握りつぶされるかと思うほど、痛くて
苦しくて。。
胸を手でギュ～ッと抑えながら
しゃがみこんで、やり過ごす。。
どんなにキレイな最期でも
覚悟なしでは見ない方がいいと思う。
私は、つらい。
つらくて、しょうがない。
夫の最期を
あの目を
忘れたいのに。。
頭が勝手にリプレイさせて
何度も、何度も
夫の最期を見させられる。。
…何の拷問か
…気が狂いそう
…こわれそう。。
夫は最後に、強烈な記憶を残して逝った。
そんなことしなくても…
忘れる訳ないのに。。
キツイよ。。
きつすぎるよ。。
いつか、この記憶が薄らぐときが来るのだろうか。
もういっそ、迎えにきてよ。
夫ちゃん。
未来なんて、いらないから。
私もそっちへ連れていってよ。
ずっと、この悲しみから抜け出せない。。
すべての方に、穏やかな時間が訪れますように。。