もしも私が死んでいたら…
もしも、私が先に死んでいたら
どうなっていたのだろう。
夫はそそくさと実家へ帰っていくのかな
それともこの家に留まる？
夫は、ものすごく親に甘えていた人だと
夫が死んだあとに教えてもらった。
私には
「おかんとは仲悪いで会わんでええ」と言いながら
自分は、隠れて
しょっちゅう実家に行っていたそうで。。
…まぁ、見られたくないことや
知られたくないことが
わんさかあったんでしょう、夫には…
でも、実家には
仲の悪い弟がいるからなぁ。。
この家に住みながら、弟のいない昼間
せっせと実家に通う…って感じかな。
夫が1人でアパート借りて引っ越すとか…
考えられないし(-ω-;)ｳｰﾝ
夫なら、私と違って
1人でもこの家に住んでいけると思う。
この家は、古くて大きいから
メンテナンスも大変だけど
夫は、そういうの得意だし
お金をかけずに、工夫しながらしていくの
好きだったから、全然大丈夫そう。
暇さえあれば、外で車いじっているか
家を直していたし。。
だけど、家の中は
私の好きなもので、あふれている。
私の趣味とセンスで、作られた部屋ばかり。
私の好きな絵が、アチコチに飾られ。
私の好きなリースも、アチコチ飾られ。
私が選んだカーテン、布団枕カバー、ラグ、クッション。
私が、テレビを見ながら
えっこらえっこら漕いでいたエアロバイク。
台所なんて、すべて私が選んだものばかり。
トイレも、お風呂も…
あれも、これも…
夫の趣味だった、F1のDVDさえも
すべて私が録画編集したものだ。
3ヶ月前、夫じゃなくて…
もしも私が死んでいたら、夫はどうしただろう。
思い出いっぱいのものに囲まれて
私の痕跡だらけのこの家で暮らすのかな。
それとも
必要のないものは、サッサと処分して
割とサパサパ暮らすのかな。。
でも、意外と
男性の方がメンタル弱いっていうし
あの人、甘ちゃんらしいから
結構、堪えるかも。
1人になったら
泣いてばっかりいるのかもしれない。
…想像つかないけど…
悲しむ姿見たくないな…
ふと、泣き暮らす夫を想像してみた。
σ(･ω･*)んと…
私が死んで
悲しんでいる夫が見られたら、一瞬うれしい。
悲しんでくれるんだって…
正直、ホッとする。
だけどそれは、ほんの一瞬だけで。。
そんな夫の姿を見ているのは、辛い。。
大切な人が、自分のせいで
うつむいている姿なんて…見たくない。
「元気出してよ！大丈夫だから！」
「私のことはもういいから。笑ってよ！」
「幸せになってよ。笑顔見せてよ」って
心から願うと思う。
私のせいで不幸になってほしくない。
そんなふうに、彼も思っていたりするのかな。
もし、そう願ってくれているのなら
もう少しだけ、待ってね。
笑って、上を向けるようになるまで
もう少しだけ時間が必要みたいだから。
でも、そのうち
「ちょっと吹っ切れすぎ…笑」って
夫が笑っちゃうくらい元気になるからね。
それまでゆっくり見守っていてね。