生前伝えられなかった思い
私は幸せだと、夫に伝えられなかった。
いつも文句ばかり言って
自分の欲求だけを押しつけて
困らせて…
夫は果たして、幸せだったんだろうか。
私といて、心から、リラックスできていたのかな。。
私の隣は、居心地が悪かったんじゃないのかな。。
本当は幸せだったのに…
夫がいてくれるだけで、幸せだったのに…
幸せの中にいるときは、それに気付きもしないで…
「私は夫がいてくれるだけで、幸せなんだよ」
って、伝えられなかった。
悔やんでも、悔やんでも、どれだけ悔やんでも
もう…どうしようもできない。
なんで私は、夫を追い詰めるような言葉を
言っちゃうんだろう。
責めちゃうんだろう。
夫が喜ぶ言葉を
なぜ私は言えなかったんだろう。
亡くなった夫への感謝の気持ち
今なら、言えるのに。
心から。
私と一緒にいてくれて、ありがとう。
たくさんの幸せを、ありがとう。
守ってくれて、ありがとう。
たくさん愛情くれて、ありがとう。
たくさんの思い出を残してくれて
ありがとう。
亡き夫への懺悔の気持ち
もしかしたら、私と出会っていなければ…
夫の人生は、もっと幸せだったんじゃないのか。
こんな原因不明の病気にならずにすんだのかもしれない。
もっともっと、この先へ続く未来があったんじゃないのか。。
私と一緒になっていなければ
子供に恵まれて、今頃は孫に囲まれて…
あたたかな家庭があったんじゃないのかなって
思ってしまう。。
懺悔に似た感情が込み上げてくる。。
今となってはもう
考えても切ないだけだけど(･_･、)。。。
夫が少しでも
幸せだったと思ってくれていたのなら…
私と生きた人生を少しでも…
幸せだったなって思ってくれたなら…
うれしい｡ﾟ(ﾟ*′ω⊂ ｸﾞｽ
生前、伝えられなかったけど
きっと、声と想いは届くと思うから
心から夫に届くように言うね。
私と一緒に生きてくれてありがとう。
私は幸せでした。