泣き言と弱音と愚痴…
今日は生理痛がひどくて、1日中ぼんやり。
薬を飲んでも、全然効いてこなくて、何もする気になれず。
痛みで脂汗が出てくるんだけど、どうにも気持ちが落ち着かなくて。
四十九日法要のことを調べてみたり
私と同じ、旦那さんを亡くした人のブログを読んで、泣いたりして。
そして、余計に胸が締めつけられて
号泣して、声をあげて泣きじゃくって。
それでも何も変わらず。。
スッキリするわけでもなく、心が軽くなるわけでもない。
いくら待っていても、夫はやっぱり会いに来てくれなくて。
これからずっとこうやって、ひとりで生きていくの？
家に帰って、返事のない夫に話しかけて、泣いて…
これを繰り返すの？
宅配ピザとか、夫が好きだったケンタッキーとか、食べたくなっても
私ひとりで、どうするの？
一緒に食べなきゃ、意味ないよ。
おいしくないよ。。
仕事も、買い物も、食事も、コーヒー飲むのも、お酒飲むのも
いつも、ふたり一緒だったのに。
これからは、すべてひとり。。
退院したら、教えてくれるって言っていた
車のことも、何も教えてもらってないよ。
洗車のことも、給油の仕方も
親切丁寧に教えたるからって、笑って言ってたじゃない。
なんで姿、見せてくれないの？
なんで声、聞かせてくれないの？
なんで夢に、出てきてくれないの？
なんで私に、触れてくれないの？
私もそっちに行きたいよ。
流産した子供たちと、夫のいる、そちら側へ
いきたいよ。
私も連れていって…
そちらで家族になりたい…
ごめんね。
分かってる。
困らせてるね、きっと。
大丈夫。
まだ、こちら側で頑張るから、大丈夫
でも、たまに泣き言、言わせてね。
…たまにというか、しょっちゅうだけど(´ω｀;)
それに愚痴も弱音もプラスされるけどね。
夫が放り投げて逝った、諸々のあと始末も、まだまだ残っているから。
私まで放り投げて逝くわけには、いかないから…ね。
その辺、自分でも意外だったけど、案外律義だったんだな、私ってr(^ω^*)))
夫のことで、本当にたくさんの人に助けてもらって
周りの人の優しさが身に沁みたから
迷惑だけは、かけたくないんだ。。
だから、いくらメソメソと泣き言を言っていても
私ひとりでやれることは「すべてやる！」って、決めているの。
すべてのことが片付いたら、少しは泣き言を言わなくなるのかな。。
そのときは、今よりもっともっと
強くなっていますように。。