情緒不安定？躁鬱？
昨日は朝から、ちょっとだけ前向きになれたかと思えば
今日は、1日中ぼんやりで…
何もする気になれない。
気がつけば、朝、起きた恰好のまま
冷たい床に座り込んで、放心状態。
夫が死んだ直後は、パニック状態のような
どうしよう…ヤダよ…どうしよう…どうしよう…が、ひたすら続いた。。
ただただ、絶望と、苦しみと、悲しみと、怒りと
訳のわからない焦りと、恐怖だけが、私を包み込んでいた。
毎日、本当に泣き狂っていた。
あまりにも悲しすぎると、人って
簡単に、狂えるんだなって思った。。
夫が入院したときから、覚悟はしていた。
だけど…
現実に、夫の最期に直面したら
私の覚悟なんて、何にも意味がなかった。
どれだけ、本気で覚悟していたって
痛いものは痛い。
心が、身体が、引きちぎられるように
…痛かった。
当たり前だった日常が、一瞬で崩れる。
あの日から、もうどこにも夫はいない。
今朝まで、そこにいた人が
影も、形も、無くなるなんて。。
なんで私だけ？
こんな目にあわなきゃいけないの？
なんで夫が、こんな目にあうの？
もっと悪いことしている人、いっぱいいるじゃない…
なんで私たちなの？
気が狂ったように、大声をあげて泣く日々が過ぎて
少しだけ、落ち着きを取り戻す日が増えてきて…
昨日のように、突然コンタクトを試してみたり…
私、もう大丈夫かも…
と、ちょっと油断すれば…
これからずっと、ひとりなんだ…
もう、二度と夫と会うことはない。
もう二度と声を聞くこともない。
これから、ずっと。。
そんなのヤダ、耐えられない。
私、もう大丈夫かも…と、思う瞬間と
もう嫌だ、もうムリ、死にたい…と、思う瞬間と。。
自分で自分の感情が制御できなくて
前より苦しい。。
浮き沈みが激しくて
しんどいよ。。
これって情緒不安定っていうの？
それとも躁鬱？
私にとっては、どっちでもいいか…
一緒のことか…
そっかぁ。
私は、情緒不安定で躁鬱状態なのか。。
そうだよね。
おかしいモン、私。
夫が死んでから、ずっと。。
いいよ。
このままで。
もう何もしたくない。
何も考えたくない。
今日は、暗闇から抜け出せそうにない。。
ただ、うずくまるだけの日。