フラッシュバック
今日もぼんやり、何もする気になれず。
かといって、何もしないと落ち着かず。
引っ越しのために用意した段ボールに
荷物を入れたり、出したり…
ムダな動きばかりしながら
なんとなく片付けていると
不意に…
夫が退院した日のことを思い出す。
玄関前で、力が抜けてしまい
倒れてしまった夫の姿を。
夫が倒れたときの話↓↓
とたんに、全身が激しく震えだし
息ができなくなる。
夫が亡くなってから
こんなことがよく起こるようになった。
時と場所を選ばず
急に、あのときの映像が甦る。
これが…
フラッシュバックというやつなのかな。
そのときに感じた恐怖よりも
今の方が、より恐怖を感じてしまう。
あのときついた心の傷が
自分が思っていたより、深くて大きくて。
本当に何の前触れもなく
突然、あのシーンが頭に浮かんで…
その瞬間
立っていられないほど、ブルブル震えだして
胸がバクバクして、息苦しくなって…
ところ構わずへたり込んでしまう。
そうなると、その場にうずくまって
顔をうずめて、やり過ごすしかない。
夫との日常が思い出せない
私は、夫が亡くなってから
時間が経つにつれて
元気だった頃の夫を思い出せなくなった。
どんなふうに過ごしていたのか
今では、ぜんぜん思い出せない。
病気になってからの
苦しい記憶しか、なくなってしまった。
本当に夫婦だったのかさえ疑問に思うほど
何も思い出せなくなって。。
でも、おぼろげには残っている。
写真を見れば、その時は分かる。
ただ映像として、思い出せない。。
元気だった頃の夫と過ごした日常が
思い出せない…
笑顔の夫が思い出せない…
何の根拠もないけど…
もっと時間が経って
心も落ち着いてきたら
夫との穏やかだった日々も
思い出せるんじゃないかと思う。
…なんとなく
私自身が、思い出すことを
拒否しているような気がするんだ。
何でなのかは分からないけど。
自分を守るためか、罪悪感からか…
なんとなく罪悪感…
残された者にとっては
死んだら終わりというわけにはいかない。
この先もずっと、このつらい記憶と
付き合っていかなくちゃならない。
夫との辛い過去が、ずっと記憶に残る。
これは…
私の罪に対しての罰なのかな
…なんて思ったりして。
心のどこかでずっと
夫がこんなに早く死んだのは
私のせいなんじゃないか…
という思いがあって。
何があるわけじゃないけれど
どこか後ろめたくて。
何の役にも立たない私が残ってしまった
罪悪感…
あの世から、あなたが死んだ後の私を見て
幻滅した？
あきれた？
気持ちも冷めちゃった？
もう関心、失くしちゃった？
もう迎えに来てはくれないのかな…
…今日はダメだ。。
恐怖心が離れてくれない。
手の震えが止まらない。
いつまでも弱くて
…ごめんね(･_･、)。。。