ネガティブ全開…
昨日に引き続き
まだまだネガティブ全開で…
先日の、月命日を過ぎた頃から
どんどん気持ちが落ち込み
今日は、とうとう
夫のもとへ行くことを考え始める。
と、いっても
本気で死のうと考えている訳ではないが。。
こんな私でも、自死を選べば
たぶん…
悲しむ人がいると思うし
夫には会えないと思うから。
でも、子供がいる訳ではないから
どうしてもダメなときは
逝ってもいいかな…とは
密やかに思っていたりする。。
余程の事がない限り
自分からは、逝かないけど
保険のような感じで
いつでも逝ける…と思うことで
気持ちが少し楽になるんだ。。
亡き夫が迎えに来る…
…だけど、もしも
亡き夫が迎えに来てくれたなら…
迷わず、ついていくのに。
もう、飛びかかる勢いで…笑
この世に何の未練もなく
何もかも、放り投げて
一緒にいくのに。。
何もかも捨てて、ついていくのに。。
そんな妄想を繰り広げても
亡き夫が迎えに来る…
なんてことはなくて。
きっと、そんな日はやってこない。
きっと、二度と会うこともない。
このまま、これからも
夫のいなくなった、この世を
ひとりで生きていくんだろう。
夫との思い出とともに。。
この半年、どこを見ても
夫の面影があった。
夫の幻とともに生きてきた。
遺骨の入ったブレスレットに依存して
それを触ってないと落ち着かない。
夫からもらったネックレス
ずっとしたまま、外せない。。
遺骨アクセサリーの話↓↓
いつまで
こんな風に生きていくんだろう。
死ぬまで
亡き夫に依存したままなのかな。
それもヤダな。。
いつか…
ブレスレットもネックレスも卒業して
外せるときがくればいい。
夫の優しい記憶の箱庭から
出られる日がくるように。。
夫のいないこの世を、少しでも
楽しく生きられるようにしなくちゃね…
亡き夫が迎えに来る頃には
この世が楽しすぎて逝きたくない！
というくらいになってたりして…笑