昨夜からの雪が積もって、今朝はすっかり雪景色だ。
病院までの道中も、まだチラチラ雪が降っていた。
まるで私の気持ちを表してくれてるかのような
…見事な鉛色の空だ(-ω-;)
夫の代わりに代理受診…
今日は義母と義弟が来てくれる。
私と義弟が大学病院へ行っている間、義母に夫のことを頼んだ。
夫の介助はムリだけど
話し相手にはなるだろうということで。。
今日は午後から代理受診のため、私と義弟で大学病院まで行く。
担当医が用意してくれた
紹介状と診察情報や検査結果、画像やフィルムなどを持って
体力が無く動けない夫の代わりに、診てもらう。
長年引きこもっていた私には、長時間義弟と2人でいることも
人の多い大きな病院に行くことも、すごく不安で怖いこと。。
体は震えっぱなしだし、恥ずかしいくらい手が震える。。
でも外の世界のことを、ひとつひとつしっかり見て覚えていかないと。
もし夫が、これから寝たきりになったら、私が全てやらないといけないんだから。
寝たきりでもいいから、生きてて欲しいから。
頑張ろう٩(๑`^´๑)۶
代理受診の結果
義弟と2人で先生の説明を聞いた。
結果は
今の状態ではどうすることもできない。
残された時間は、緩和ケアで苦痛を減らした方がいい。
今の病院で緩和ケアを受けてもいいが
緩和ケア専門の病院だと家族も同じ部屋で寝泊まりできるので
最後の時を過ごすにはよろしいかと。
…というようなことを言われた。
そんなに何度も
「最後のときを…」「残された時を…」「最後は…」って
言わないでほしい。。
まだ私ら夫婦は、希望を捨ててないんだから。
でも…キツイな(･_･、)。。。
「治療はしません」「できません」と
言われたってことだよね…これ。
あとは、本当に奇跡が起こるのを待つだけかぁ。
帰り道…号泣
義弟が運転する車の中から、さっきまでいた大きな病院を何となく眺めていると
義母から電話がかかってきた。
夫が「遅い。遅い」とイラついているから「早く帰ってこい」と。
「大きな病院は数分診てもらうだけでも、1日仕事になるからね。しょうがないよね。お義母さん疲れてたね」
と、笑って義弟と話してたんだけど
…ダメだった。
頑張ってたんだけど、もう我慢できなくなって…
号泣。
もうしゃくりあげちゃうほどの大号泣。。
全然止まらなくて、夫がいる病院に着いちゃうのに泣き止めない。。
早く帰らないといけないんだけど、少し寄り道して落ちついてから帰ろうと。
ちょっと落ち着いてきて、ふと、気付いたこと。
周りの車からこの状況見たら、義弟が女泣かせてる図だよね…
そう言ってみたら
「そうやんか。信号待ちで止まるたびメッチャ見られとったで」って。
…うん。
今まで我慢してた分も、まとめて泣いたから、大丈夫。
夫のもとに帰ろう。
戻ってから
病院に戻ると「もう疲れたで帰るわ」と義母。
そして「あんた、毎日あの子の世話しとんのすごいな」って。
頻繁に看護師を呼んで、寝返りやらトイレやらしてもらっとったけど
「普段は奥様がやられてますよ」って聞いてびっくりしたわ…と。
「あんたの帰りが遅いでイライラと遅い遅いって、私もう腹立ってきたわ」って…笑
「今日はありがとうございました」と2人を見送って
夫の所に戻ると、今日のことを包み隠さず夫に話した。
結果は分かっているから。
緩和ケア専門の病院は拒否。
夫はやっぱりあきらめず、お堂の神さん信じて、今まで通りやっていくと。
お堂の神さんの話↓↓
私は正直、絶望と希望が半々だけど…
夫が少しでも、1日でも長く生きてくれるように
寝たきりでもいいから、長く生きてくれるように
私にできることは、すべてやっていこうと思う。
(๑•̀o•́๑)۶ ファイト～！
神様、こんな時だけズルイけれど
夫のこと、よろしくお願いします(｡>人<｡)
過去の記憶
私は40年前、今日行った大学病院で弟を亡くしている。
ここの病院へ行くと聞いてから覚悟はしていたけれど
病院へ入ったとたん、フラッシュバックしてしまった。
40年も前なのに、病院の中は変わっておらず、子供の頃のままの古い建物で。。
当時のこと、夫のこと、どちらも重なって
私の眼には、病院の中すべてがモノトーンの世界だった。
イヤな記憶って忘れているようで
何かの拍子に、鮮明に出てくるものなんだなぁ(´•̥ ω •̥` )
子供の頃の話↓↓
どうか安心して穏やかに過ごせますように(｡>ㅅ<｡)♡*｡