夫の工場を片づける
今日は義母と義弟にも手伝ってもらって
夫の工場の片づけ。
工場は、そのまま使っていてもいいんだけど
私はもう陶芸を続ける気がないので…
いずれは工場を返すつもり。
工場には、窯や土練機、ろくろや機械ろくろなど
大きな機械類もあるし
釉薬や薬品、土や夫の作品などもあるので
ゆっくり片付けていこうかなと思っている。
そして、工場にあるものはすべて
使ってくれる人に売ったり、譲ろうかと考えている。
ただ、あまりにも汚くて
お客さんに見てもらう状態ではないので
せめて人が来ても恥ずかしくない程度には片づけないと…。
正直…
夫がここまでだらしがない人だとは、夢にも思わなかった。。
大雑把な私と、几帳面な夫で
うまくいってたと思ってたのになぁ。。
私がザッパに片付けたあとをブツブツ言いながら
きちんと整えていくような人だったのに。
私の前だけ、私が見える所だけ、几帳面やってたみたいで…
なんでなんだろう(・・？)
私、自分がだらしない方だから、うるさく言わないし（逆に言われてた）。
ホントなんなんだろうε-(-ω-; )ﾊｧ…
ひとりで工場に行く切なさ…
ペーパードライバー歴20年以上の私が
入院した夫のために車を乗り出して、まだ1ヶ月しか経っていない。
25年ぶりに運転した話↓↓
夫の工場は
すれ違いができないほどの、狭い道を通って行くから
ものすっごく苦手。
対向車が来たら、めっちゃ遠くても
広い所で待つようにしている(´ω｀;)
こんなとき夫がいたら…
夫が助手席に乗っていたら…
呆れながらも指示してくれるだろうなぁ。
「もっと先まで行って、そこで退避！」とか
偉そうに…笑
今は大嫌いになった道だけど…
だけど、25年以上も夫と通った道。
いつも助手席から見ていた風景。
何も変わらない景色。
それが…
たまらなくつらい。
どこを見ても…
ふたりでずっと見てきた景色。
車の中で笑いあったり
ケンカしてたり
歌ってたり
怒ってたり。
絶対、いつも一緒だった。
なのに…
なんで私ひとり、運転して工場に行ってるの？
…工場に向かう道中
運転しながら、ずっと号泣。
このあと、義母たちや従兄弟たちに会うから
あんまり泣きたくないんだけど
最近、壊れちゃってるから…
涙も鼻水も止められない(TωT)
結局
号泣したまま、到着して
人に見られないように、工場に入る。
夫の面影だらけの工場の中…
入ったら入ったで、また泣けるんだよね。
もう笑っちゃうくらい。。
工場の中は、もう夫の面影だらけだから。
ろくろの前に座っている夫
窯詰めしてる夫、窯出ししてる夫
土練機に土を突っ込んでる夫
機械ろくろで茶碗を作ってる夫
もう増えることのない和食器たち、作品たち
どこを見ても夫がいる。
キツイなぁ。。
でも、こっちを見れば…きちゃない、ゴミの山。。
涙からふつふつと怒りに変わる。。
義母と義弟
午後からふたりがやってきて
3人がかりで半日
紙くずを破っては捨ての繰り返し。
紙くずの話↓↓
紙くずは、明細書や請求書、領収書など金銭にまつわるものが多く
住所なども書かれていたりするので、破って捨てている。
シュレッダーもフル回転してたけど、それでも終わらない。
次から次へと出てくる。
いったいどれだけ、ため込んで（押し込んで）たんだ。
ふたりが手伝ってくれたのは、ここまで。
「このゴミは全部、ちゃんと持って帰って捨てるんやで。捨てるのは手伝わんで。これからは自分のことは自分でせなあかんでな。甘えとったらあかん」と義弟。
多くのゴミをひとりで車に乗せてる間
ふたりは持ってきていたパンを食べていた。
義母は「あんたもあとで食べな」と言ってくれたけど。
…なんだろう。
すごく惨めな気分になった。。
義弟の言っていることは正しい。
私も、自分から甘える気も、頼る気もない。
私は、これからひとりで生きていかなくちゃならない。
だから、何でもひとりでやっていけるようにならなくちゃいけない。
イヤというほど、わかっているつもり。
だけど…
もう、絶対の味方はいないんだと痛感した。
私を大事に思ってくれる人は…
守ってくれる人は…
もう、どこにもいないんだ。。
淋しいよ。
私、この先どうなってくんだろう。
不安でどうしようもなくなる。
ひとりで泣いてばかり。
もう私を見てくれる人は、この世にいない。。
会いたい人にもう二度と会えない。
声も聞けない。
触れあえない。
もうヤダよ。。
私は工場に行くと、とことん落ちてしまう。
今日は、時折見える夫の家族との距離も加わって
悲しみから抜け出せない日となった。。
どうかすべての人の心が、穏やかでありますように(•ᵕ人ᵕ•)