悪気なく人を傷つける人？
仰々しいタイトルつけているけど
義弟への愚痴です(´ω｀;)
義母が、膝の手術で入院してから
ずっと義弟のご飯を作っている。
私も食べさせてもらってるから
食費、光熱費、諸々助かっているけど…
なるべくそのことは、ここには
書かないようにしようとは思っている。。
そうしないと、毎日、愚痴や
泣き言ばかりになってしまうから…笑
それでもこうして、たまに
書かせてもらっているけど(-ω-;)
今日も、どうにもモヤモヤして…
夜、アパートに帰ってきても
喉の奥がギュッと締めつけられているような…
ググッと熱いものが込み上げてきそうな…
何とも言えない感じが抜けなくて。
要は、泣きたい感情を抑え込んでいる
…ときにそうなるのかな。。
…今、これ書いていて気付いた…笑
なんだ、ただ泣くの我慢してたから…か。
なんだ。。
今日は日中、忙しくて。
病院行って、買い物して、大急ぎでご飯作って。
…なのに、副菜と味噌汁には
いっさい手をつけてもらえず…
苦手なものだったのかと聞けば
そうじゃなくて
「今の気分じゃない」らしい。
…気分？( oωo )
そして味噌汁は、後でゆっくりいただく…と。
…あとでって(・・？)
そんなことが頻繁にある。
一口でも食べて、口に合わない…
とかなら、まだ納得できるんだけど。
今日は緑の気分じゃないって…（ほうれん草の和え物だった）
じゃあ、どんな気分だったんだ？
ほうれん草の和え物が嫌いなわけじゃなく
普通に食べているそう。
だけど、いっさい手をつけなかったものは
もう2度と出さないことに決めている。
なんかもう意地だね(-ω-;)
後片付けが済んだ頃
冷めた味噌汁をよそって
テレビ見ながら、ズルズル食べてたけど…
散々「あ～だこ～だ」とダメだししてから
ボソッと「うまかったわ」と…
ここ数カ月、関わってきたが
相変わらず、私には理解できないし
苦手意識がハンパない(;￣^￣)
（基本的には面倒見の良い善良な人）
私はお手伝い兼バイトしているだけだから
あまり気にしないようにしているけど。
なんだろう(-ω-;)ｳｰﾝ
悪意なく、悪気なく人を傷つける人？なのかな。。
行動は親切で、面倒見がいい方なんだけど
態度とは裏腹に、口は…。
いろいろ助けてもらって
感謝しているのに、ホントに苦手で。
こんなふうに感じる人は、初めてで
ただただ、合わない…の一言に尽きる
という感じ。。
会わずに済んだ日は、ホッとして
関わった日はずっと喉の奥が熱くて。
涙をこらえて、ニコニコ笑顔で話す。
そしてアパートに帰ってきて
夫の写真に向かって泣く｡
私、何でこんなことしてんだろう。
何で死んじゃったんだよ～って。
｡･ﾟﾟ･(>_<;)･ﾟﾟ･｡
どうして、そこまでして関わるのか。
イヤなら、離れればいいのに。
たまに言われるし、自分でもそう思う。
でも、答えは簡単。
寂しいんだ。
苦手だけど、義実家に関わっていたい。
夫の存在を感じられる場所にいたい。
夫が育った家だから
夫のものが置いてある家だから
夫の側にいたい。
苦手な義弟の存在より
「夫の存在の濃い場所にいたい」
その気持ちの方が勝ってるから
懲りもせず、夫が育った家に行く。
いつか…3回忌か、7回忌がすぎて
悲しみが落ち着いたら
いずれは距離を置きたい…
というのが、本音だけれど。
今はまだ、私の心が弱いから
些細なことで喉が締めつけられてしまう。
そして、ここから離れることもできない。
悪気なく人を傷つける人の、言葉や態度に
いちいち揺らがない強さと
ここから離れて
ひとりで生きていける強さを
早く身に付けたい。。
身も心も自立した
何があっても動じない
ふてぶてしいくらいのおばちゃんに
私はなりたい(^ω^*)