2回目の月命日
今日は2回目の月命日。
あの日から、2ヶ月たった。
夫の最期の日の話↓↓
今頃、あなたはどこにいて、何を思っているんだろう。
そちらの世界はどうですか？
こちらにいたときより幸せですか？
どうか…
いっさいの苦痛なく、苦しかった記憶も消えて
生きていた頃より、穏やかで幸せでありますように。。
もしあなたの命が、私のせいで短くなってしまっていたのなら…
本当にごめんなさい(･_･、)。。。
謝ってすむことじゃないけれど…
せめて、そちらの世界では
苦痛の無いように。
幸せだけが訪れるように。
来世があるのなら
あなたの願いが叶うよう。
笑顔あふれる一生を過ごせるよう。
心から祈ります。
義実家へ
夕方から月命日のお参りに、義実家へ行く。
義母とは問題なく、仲良く過ごせたのに…
義弟とは、またやらかしてしまったみたい。。
ホント、難しい(．_．;)
当たり障りなく、仲良さげに話せていると思ったんだけどな。。
子供扱いされたと機嫌が悪くなって…
まったくそんなつもりもないし
何がどうなって、そう受け取られたのか
さっぱり分からない。
…だけど
自分へのいら立ち…
もういい加減
義弟との距離感、もっともっと気をつけなよ、私ヽ(｀Д´#)
なんでこんなに、頭ぼんやりしてるんだ、私は。
もっともっと気を回さなきゃいけないのに。
身体、震わせている場合じゃないのに。
もう、これからずっと、ひとりなんだからさぁ(･_･、)。。。
ひとりで何もかも、やらなきゃいけないんだからさぁ。。
いい加減、しっかりしなよ！私ヽ(｀Д´#)
グダグダ泣き言ばっかり言って…
そんなにイヤなら
とっとと首くくってしまえばいい！
この世で唯一、甘えてもいい人は
もう、どこにもいないんだから。
下手すれば…
夫と過ごした、これまでよりも
ひとりで生きていく、これからの方が
長くなるかもしれないんだから。
だから…
心配してくれる人がいる間は
がんばろう？ヾ(･ω･｡｀)
夫がくれた、たくさんの愛情や思い出を
しっかり胸に抱えて、それを糧に強くなろう？
夫が守ってくれた私を
今度は自分で守っていこう？
今はまだ、つらい気持ちが強すぎて
前向きになるのは難しいけれど。。
きっと夫も、それを望んでいるんだと思う。
だって、いっこうに迎えに来てくれないもん(･_･、)。。。
あんたは、まだそっちで頑張んなさいってことなんだよ。
…きっと( ´･ω)。。
ねぇ、夫ちゃん。
夢でもいいから、会いに来てくれたら
私、がんばれると思う。
夢の中でもいいから、気配を感じたいよ。
ぬくもりを感じたいよ。
せめて声だけでもいいから
大丈夫だよって言って。。
そうじゃないと私…
あなたを失くした喪失感と闘えない。。
頑張りたいのに、がんばれないよ。
ただ、あなたに会いたい。。
すべての人が、笑顔でいられる世界でありますように( -ω-)人ﾟ*｡☆