時間だけが過ぎていく…
結婚当初から住んでいる借家から、アパートに引っ越そうと思っている。
この家は元々、知り合いの親が住んでいた家で
家の管理や修理、片付けなどを自分たちで行う…ということを条件に
格安の家賃で貸してもらっている。
大家さんは「このままずっと住んでてええよ」と言ってくれているけど
古くて大きなこの家を、私ひとりで守っていくのはムリかな…と。
家賃が安いのは助かるけれど、家が古いから台風とか怖いし
ひとりで組の付き合いも難しいし、大きな家にひとりでいるのは心細い。
だけど、考えているだけで
何も動けなくて、何も出来なくて
どうしたらいいのか、わからない。
何も決められないまま、進めないまま
時間だけが過ぎていく。。
夫の携帯のこともそう。
解約しに行かないと…って、わかっているのに行けない。
四十九日までは、そっとしておきたいとも思う。
まだ進めない。
まだ進みたくない。
49日後、思い切って携帯を解約してきた話↓↓
夫と死別後、発覚したこと
夫が死んでから「発覚したこと」がたくさんある。
自営業だから入っていた保険が、いつの間にか解約されていたこと。
毎月、積み立てていたはずのお金が、無くなっていたこと。
夫に預けていた、任せていた「お金がらみの物」は、すべてゼロになっていた。。
年1回、ちゃんと積立金の通知を見せてくれていたのに…
あれはなんだったんだろう。。
ものすごーくアテにしていたお金なんだけどなぁ。
全部解約されて、ゼロになってた。。
ものすっごくショックだった。
がんばって、貯めてたのに。。
…もう絶望しかない。
いつかバレるに決まってんのに…
いったい何を考えているのか、あの人は。
そのお金を全部、車と宝くじに使って…
バカじゃないの？
宝くじ当てて、元に戻すつもりだったの？
義母が言っていた。
「あの子は楽してお金を手に入れようとする子やでな。親なんて財布としか思ってないわ」
ホントそう。
そういう人。
あの人は本気で宝くじを当てて、一攫千金を狙っていたみたいで
工場にも家の倉庫にも、ビックリするくらいの「はずれ券」が出てきた…
何で捨てないのか、残してあるのか、不思議でしょうがないんだけど
その異常な券の枚数に、怒りを通り越して、恐怖さえ感じるよ。
夫の紙クズの話↓↓
死別した夫への怒りと悲しみ
25年も一緒にいたけれど
死別してから知る夫は、まったく私の知らない人で…
裏切られた思いと、失望と、怒りと、悲しみと
もう訳がわからない感情で、ぐっちゃぐちゃだ。
なにより腹が立つのは
すべてのお金を勝手に使って、とっとと死んじゃったこと…
残された私には、保険金も遺産も財産も遺族年金さえない。
これから私はどうすればいいの？
家と工場のあと始末とゴミの片付け
そして厄介事だけを…
25年、連れ添ったパートナーに残して逝って。。
何で私だけが苦しんで、悲しんで、泣き暮らして
すべての責任を背負わされるの？
あの人、何にもしてこなかったじゃない。
私だけがバカみたい。
胸が痛くて、苦しくて
声をあげて泣いても、ぜんぜん楽にならなくて。
お願いだから、あなたの本当を教えてよ。
もう死んじゃったんだから、取りつくろう必要もないでしょ。
もう本当にイヤ。。
誰か、この胸の苦しみを鎮めてくれる人がほしい。
この苦しみを、忘れさせてくれる人がほしい。
早くそんな人にめぐり合わせて…
…わかってる。
他の人に逃げても、ダメだってこと。
もう今までのように、人を信じられない。
だって、本当に信じていたから…
夫を疑ったことなんて、1度もなかったから。
私は、夫の何を見てたんだろう。
本当に腹が立つのは、夫のウソに気付けなかった自分。
本当の夫の姿を、見抜けなかった自分。
私は、夫のことを全然見ていなかったってことだよね。
結局いつも同じ。
死別した夫への怒りから、自分への怒りに変わり
淋しくなって、悲しくなって、会いたくなって…泣く。
この繰り返し。。
確かなのは
私には、人を見る目がなかったってことなんだよね。
早く時が経って、夫のことを考えない時間が増えればいいのに。。
この怒りも悲しみも早く消えてしまえばいいのに。。
夫のバカヤロウ
。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
すべての人に、幸福がやってきますように･:,｡☆