死別した今も眠れない…
私は平和だった頃、とにかくよく眠るヤツだった。
最低7時間以上は眠らないと、次の日は眠くてしょうがない。。
ほっとくと、10時間くらいは平気で寝てしまうくらいr(^ω^*)))
そんな人間が今では、3～4時間睡眠に変わった。
夫が体調不良になってから、徐々に眠れなくなり…
夫を在宅介護していた1週間は、ほぼ眠れなくなった。
腹膜偽粘液腫だった夫は
お腹の中に粘液がパンパンに溜まって
例え方が申し訳ないが、妊婦さんのようになっていた。
腹膜偽粘液腫とは↓↓
粘液でいっぱいになったお腹が重すぎて
同じ姿勢のままだと腰が痛くなる。
だから、数分ごとに
体の向きを変えなければいけなかった。
自力で動けない夫に変わり
私が夫の衣服を引っ張り、体の向きを変えていた。
昼も夜もなく。。
夫を介護していたときは、数分ごとに呼ばれるため
自分のベッドでは眠らず、夫のベッドの側で横になる程度だった。
数分ごとの「お～い、お～い」と私を呼ぶ、夫の声。
その声が、夫との死別後もずっと、耳に残っている(；ω；)
今も時折、その声が聞こえた気がして、ハッとする。
眠っていても、呼ばれた気がして、飛び起きてしまう。
結局、夫と死別後、50日以上経つのに
いまだに、在宅介護のときのまま…
ずっと気が張り詰めていて
ゆっくりベッドで眠れない…
何も変わっていない。
変われない。
これがトラウマってやつ？
そして、もうひとつ。
夫の最期の瞬間が
繰り返し、繰り返し、頭に浮かんでしまう。
最期のときの話↓↓
夫の最期のときの目を、思い出すたび
息が詰まって、身体が震えだす。。
これは、トラウマってやつなのかな。。
時と場所を選ばず、突然思い出すから、たちが悪い。
そうなると、苦しすぎて、体が動かなくなる。
ところ構わず、うずくまってしまう。。
夫は最後の最後に、強烈な記憶を残していってくれた。
こんな記憶なくても、夫のことを忘れる訳ないのに。。
夫の最期の、あの夜のことは
一生、忘れられないだろうな。。
ずっと…
このツラさをともなって、思い出すのかなぁ。
つらすぎるよ(･_･、)。。。
今も、眠れるのは、朝方になってから。
やっと寝付いても、すぐ目が覚めてしまう。
毎日、睡眠不足でだるいけど、普通に身体を動かせているから
必要最低限は眠れているんだろう。
昼間、眠くなることもない。
きっと、夫を在宅介護したときから
今も、まだ
身体も、心も、休むことを拒否してるんだと思う。
どこか、罪悪感があって。。
不安や心細さや孤独感も、日ごとに増していってるし。
これからのことを考えると、ますます眠れない。
最後に、グッスリ眠ったのはいつだったっけ。。
この先…
心も身体も、ゆっくり休める日なんて
…くるのかな( ´･ω)
すべての人が、心穏やかに安心して、眠れますように(-人-〃)祈