一旦リセットしてやり直したい…
引っ越しに向けて
ゆっくりだけど、荷物の整理をしている。
台所とか、押入れとか。
存在さえ、忘れていた物が
出てくるわ、出てくるわ。。
これなんだ？って
得体のしれない物まで∑(=ﾟωﾟ=;)
こういうものは
迷うことなく、捨てられるからいいけれど
アパートへ持っていく物
持っていかない物の線引きが、ものすごく難しい。
夫との生活を、そのまま
持っていきたい気持ちでいっぱいだけど
心のどこかに
一旦リセットして、新たにやり直したい…
という気持ちもある。
夫との24年間の思い出が
どっぷり沁み込んだ、この家から
夫の知らないアパートに引っ越す。
捨てられない夫の荷物
これを機会に、夫の荷物は
思い入れのある最小限の物だけにして
あとは思い切って処分して…と
思うんだけど、これができなくて。
夫の服は大きくて楽だから、部屋着にいい
夫のパンツや靴も、防犯用にあった方がいい
食器類もいつか使うかもしれない
夫の介護に使っていた「おしめ」も
何か使い道があるかもしれない（あるのか？）
杖もいつか何かに使うかも…
全てにおいて、こんな感じで
結局、荷物が減っていかない。
頭でわかっていても
気持ちに踏ん切りがつかなくて。
何かしら、自分に言い訳を作って
保留にしてしまう。。
思い切って
これは持っていかないと決めても
捨てられずに
一旦、工場へ置いておくという…
そして、工場も
一生懸命、片付けているのに
夫の荷物が増えていくという…矛盾。
その現状を見るたび、自分でもガックリくる。
こんなはずじゃなかった…
たまに思うんだ。
結婚して、夫がいて、生活があって
2人の未来があって
ずっと、こうやって生きていくんだって
思っていたのに。
突然、ポンと暗闇に1人、放り出されて
当たり前にあった毎日と未来を失って。。
結婚して、安泰だったはずなのに
また、イチからやり直し…だなんて
この年で、路頭に迷うことになるなんて
こんな未来がやってくるなんて
夢にも思わなかった(･_･、)。。。
こんなことが起こるなんて、ホントに…
こんなはずじゃなかったのに…って。
第一幕の終わりは…
そして、夫の最期を看取って
夫に関する、すべての手続きと
3回忌か7回忌が終える頃
私の人生の第一幕が終わるのかな…
と思ったりもする。
妻としてやるべきことをやって
自分の気持ちが落ち着いて
前を向けるようになったら
そこから、私の人生の第二幕が始まる
…なんてねr(^ω^*)))
いつか、そんな日はやってくるのかなぁ。
今は、まだ
夫の荷物を、泣きながら片付けている
情けない状態だけど
せめて、7回忌すぎた頃には
もう少し、大人になった私がいますように｡
一旦リセットしたい気持ちも
新たに、やり直したい気持ちも
7回忌をメドにして…
それまでに、ゆっくり片付けたらいいかな。
なぜか私は、夫が死んでから
何かに急かされているような
妙な焦りがあって…
ずっと気持ちが急いていた。
だけど
もう少し、ゆっくりでいいかな。
ムリすることは、やめよう。
まだまだ私には、夫が必要だから。
夫に包まれていたいから。
でも、せめて半分くらいには
…減らさないと(-ω-;)ｳｰﾝ