夫が亡くなって2ヶ月…
夫が亡くなってから、もうすぐ2ヶ月経つ。
周りは
「早いね。もうそんなになるんだね」って言うけれど。。
私にとっては、やっと2ヶ月。
まだ2ヶ月しか経っていないんだ。
でも、最近、感じていることがある。
まだ微々たるものだけど
たぶん、確実に変わってきている。
あの焼けつくような、悲しみや怒り
焦燥感や喪失感…
夫がいなくなった直後は、ずっとその感情に振り回されてきたけど
今は少しだけ、気持ちに隙間ができてきたような気がする。
ただ、感情のアップダウンが激しくなってきていて…
その感情をうまく制御できずに
やっぱり「わあぁっ！」となってることが多いから
…変わってないのか(´ω｀;)
友人に亡くなった事を伝える
朝からずっと、考えていたことがある。
友人たちに、夫が亡くなった事を伝える…ということ。
私の友人と夫の窯焚き仲間に
今日こそは
夫が亡くなったことを伝えようと思っている。
葬儀のときはあえて、私と夫の知り合いには伝えなかった。
式はすべて義母のしたいように、義母の呼びたい人だけ呼んでもらって。
それは夫の願いでもあったから。
夫は自分の家系が行う式を嫌っていた（葬儀も結婚式も）
ただの見栄張りのための儀式であって、心が全く感じられない…と。
だから
「もし自分が死んだら式はあいつらの好きにさせて、後日落ちついてから友人たちに参ってもらうんがええな」と言っていた。
このときは、全然病気とは関係なく
そんな未来がくるとは、夢にも思っていない頃の話だけど。
でも身内の葬式があるたび、言っていたから
余程イヤだったんだろうね。
本当は、もっと早く連絡した方がいいと思っていたんだけど
泣かずに説明できる自信がなかった。
夫が亡くなったことを、言葉にすることが…
声に出して言うことが…
どうしても出来なくて(･_･、)。。。
でもなぜか、今日は出来そうな気がした。
と、言いながら
夜まで電話とにらめっこしたまま…
なかなか、かけられないでいる。
1日中、電話の前で座り込んで
かけようとしては切っての繰り返し。。
もうホント情けないε-(-ω-; )ﾊｧ…
夜の7時過ぎ
これ以上遅くなると、電話するタイミングを逃しそうだし
次は、いつになるか分からない。（私の気持ちが）
意を決して（何時間かかってんだ…）
中学時代からの友人に電話した。
夫とも一緒にカラオケに行ったり
陶芸教室にも来てくれていた
夫のことをよく知る友人だ。
夫のことを説明している途中
何度も、言葉に詰まったり
声が震えたりしたけれど
友人と話していたら、段々と心が落ち着いてきた。
彼女も昔、旦那さんと死別している。
結婚3年目で死別し、その5年後に今の旦那さんと再婚し、幸せに暮らしている。
病気のことも黙っていたから
「ウソやぁ!あの旦那さんが?」とビックリしていた。
友人と近況を報告しあったり
少し話をしたら、ちょっとだけ元気が出た。
その勢いで、夫の窯焚き仲間にも連絡。
説明の途中、泣いてしまったりしたけれど
なんとか、皆に連絡できて良かった。
…ホッとした。
皆、後日お参りに来てくれるそうで…
夫ちゃん、良かったね。
知った人たちの声を、久しぶりに聞いて
少し安心した。。
こんなふうに電話できるようになったのも、すごい進歩だと思う。
夫が亡くなってから、初めて
夫が亡くなったって、声に出して言うことができた。
こんな病気になってね…って、説明することができた。
私にとっては、すごいこと。。
言葉に詰まっても
根気よく
耳を傾けてくれた友人たちに、感謝。
今日は、私にとって
きっと、大きな一歩になったと思う。
本当にありがとう(^ω^)
友人たちがお参りに来てくれた話↓↓
すべての人のもとに、幸運が訪れますように(｡>ㅅ<｡)♡*｡