迷いながら弱音吐きながら…
今になっても、また悩む。
エイブルとのやり取りや、引っ越し業者のこと。
次から次へと、ぐるぐるグルグル（((@д@_))）
引っ越しを決めたときの話↓↓
今の大家さんと組長さん
自治会長さんのところへも
引っ越しのこと言いに行かなくちゃ。
それも、憂鬱。
気が重い(．_．;)
弱すぎだろって
自分でも突っ込みたくなるけど…
死後の手続きや工場のこと
今までしてきた仕事のこと
今住んでいる家のこと
これから住むアパートのこと
夫の親族のこと、その他諸々。
イヤだイヤだと弱音吐きまくりながらも
逃げもせず、スローペースではあるけれど
なんとか私なりに頑張っている。
…と思う(･ω･`；)
この世界で、1番大切な人と死別して
それだけでも苦しくて
しんどくて、しかたがないのに
残されたものには
やらなきゃいけないことがてんこ盛りで。
本当にイヤでしょうがないけど(´^｀;)
1人で対処していくのが
未だに怖くてたまらないけれど…
私しかやる人がいないから
根性無しの自分にムチ打って
何とか頑張っている。
自画自賛…
しんどい中、本当によく頑張ってるね。
本当によく頑張ったねヾ(^^ )ﾖｼﾖｼ
って、もう誰も言ってくれないから
自分で言っとく。。
…自画自賛？(´ω｀;)
そして、ふと…
私と同じように、大切な人を亡くして
ズタボロ状態の中で、頑張っている人が
きっと、どこかにいると思う。
おこがましいけれど
先ほど自分に向けた言葉を
送りたいなって、思った。。
だって、死後の手続きって
ホントにきついから。
大切な人の死を
まだ受け止めきれていないのに
何度も何度も死んだことを相手に告げ
何度も何度も書類に書きこんで。。
何をするのも1人で。
大事な決断をするのも1人で。
ホントに、きつい｡･ﾟﾟ･(>_<;)･ﾟﾟ･｡
ここ数カ月、たくさん悩んで、決断して
いろいろな人に関わって
多少なりとも、経験を積んできたけれど
相も変わらず、臆病で怖がりなまま。
決めても、進んでも
不安や迷いが、次から次へとやってきて
いちいち振り返っては、また悩む。
だけど…
こんな小心者の私だけど…
誰にも迷惑をかけず、なんとか1人で
時々、周りに助けてもらいながらも
ちゃんと進んでいってると思う。
それに、自画自賛できるほどには
心もちょっとだけ、ほんのちょっとだけ
変化してきているのかもしれない。。
だから、きっと大丈夫。
超ゆっくりでもいいから、ひとつひとつ
目の前のことをこなしていこう。
…この間
家や工場のことは、心配しないでって
夫に伝えたいって書いちゃったしね。
そのときの話↓↓
イヤだけど…
イヤでしょうがないんだけど…
本当はこんなこと、言いたくないんだけど
夫がほったらかして逝った物の後片付けは
妻の私が引き受けるから。。
安心しなねヾ(^-^;)
と、言ってみたものの…
やっぱり…、ヤダよぉ。
なんで死んじゃったんだよぉ。。
ばかぁ。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
心穏やかに、安心して過ごせる世界になりますように（*>人<）